想うこと

生み出したい

暇すぎる。自分で充実した時間を作ることが苦手。
あぁこれも私の課題か。
人に動かされてなんとなく生きてきた。充実しているような気がしてた。
そのツケか。

何も生み出さない。無駄に消費するだけ。
毎日ゲームやテレビ・インターネット視聴のみ。

自分が社会のゴミだという感覚が日に日に増していく。

誰かの役に立ちたい。
逆の方向へ歩いている、いや歩いてもいない。

生きていない。

夜になるとドンドンドンドンその思いが強くなり
胸が痛くなって眠れない。

続けていればどうにかなったか？
そう考えるが、続けられる忍耐力と意欲はなかったように思う。
目の前の辛さに負けてしまったのか、それとも仕事自体に魅力を感じなかったのか。
入学した当初から、これは本当にやりたいことなのか？
という疑問は常についてきた。

「誰かの役に立ちたい」

そこから派生していくものは多種多様であるが、
自分の「分」にあったものがわからない。わからない。わからない。

そもそも、裏に「役に立った、感謝されたい、認められたい、すごいと言われたい・・」
といった自己満足したい気持ちがありすぎるから余計にわからない・・・

でもそもそもそういう気持ちって他人にはないのか？

「辛い」と思ったときに乗り越えるモチベーションって何だ。

わからない・・・

わかっているのは、何か「生み出したい」そんな気持ち。

久しぶり

久しぶりに日記なんぞ書いてみたりして。
mixiではよく書いてるんだけど、個人的なことを書けないため、
実につまらん日記に仕上がっているわけです。
誰にも見てもらえんのも寂しいけど、自分の心情の経過とか
記憶をたどるのにも使えるので、残しといて時々アップする感じです。

豊橋に来てはや４ヶ月。仕事を始めてはや３ヶ月。
最初はバタバタしたけど、始めてみるあっという間。
おそらくそう感じるのは、仕事を始めたからだろうな。

仕事は大学図書館だけど、意外と結構忙しくて毎日バタバタと動き回っている。
少しだけ？慣れてきたような気がしている。
上司のおっちゃんは方言がバリバリで、「アレがアレしてアレだら～」
って「アレ」が多すぎて何言ってるかようわからんが、
結構気を使ってくれて、基本的には優しいので居心地は良い。
アルバイト雇用だけど、人生で初めて、「働いている」という感覚がある。

７年間大学研究室お気楽データ入力→５ヶ月役立たずST→2週間大学入試バイト→３週間市役所下手くそハンコ押しバイト→大学図書館オッチョコチョイバイト

こんなショボ経歴の私だが、「自分でも出来ることがあるんだな」、という瞬間があれば
仕事を続けられるのではないか、という気が最近してきた。
自分に出来ること、を判断するのは結構難しい。
頑張れば出来るんじゃないか・・と思うことはよくあるが、どう頑張ればいいか具体的にわからないのに
とりあえずやっちゃえ的な考え方では、やっぱりうまくいかないのだ。

分相応。とはよく言うが、「分」はよくわからない。
正直なにも出来ないんじゃないか、と思うことの方が多い。
劣等感の塊である。
その点、図書館の仕事は、冷静に「どう頑張ればいいか具体的に」、考えて行動する
余裕がある分、「働いている」という実感につながるのかもしれない。
うーん、言っていることがよくわからんが・・・。

そもそも「分」なんてみんなわかってるんか？
自分のことを客観的になんてみれんから無理かもしれんが。

旦那に言われた一言が最近よく頭の中でヘビロテするのだ。
「Tちゃんは、自分はすごい出来るに違いないって思ってるよね」
これが、”頑張ったら出来るんじゃないか”という私の具体的でない感情を
見事に言い当てられている感じがするのだ。

と、考えてみると、何でも「具体的に考える」ことが私の幸せへのキーワードか？

なんでこんな内容になってしまったのかしら・・・


今日は旦那が出張から帰ってくる。
ダラダラとネットサーフィンをしているとこんな時間。
買い物に行かなくちゃ・・・
昼ごはん食べれてない・・・

雑貨屋にも行きたい・・やべぇ・・・

既婚者という実感

日々手続きや決めることがあって、
家具や家電を買い揃えていくうちに
少しずつ結婚したんだという実感が沸いてきた。
ようやくだ。
彼はちゃんと決めてくれるしやることやってくれるし
やっぱ優しい。
ほんまによかった。卒業まであと4日。
新生活スタートまであと4日。

入籍

ついに入籍。
3月9日卒業式終わるまでは実家なんだけど
公認でやっと昨日彼んちで一泊して
やっぱ実感がちょっと沸いてきた。
届けは淡々としたもんだったけど、新しい名前を書くと
よけいに実感が沸いてくるなあ。
夫婦だよ夫婦！

終わってもた

試験終わってもた。
後半がめちゃ難しかった。
つかたぶんちゃんと覚えてれば解けたかもしれない問題も正直あった。
悔しいけれどもう天命を待つほかあるまい。
スケートなんて明日行ってる場合か？
先生早く結果を教えてください。
不安だ。

体調管理

そうだね。貴方の言うとおり、ここまで来たら勉強よりも体調管理が大事。
と行きたいところだけど、勉強もめっちゃ中途半端なわけです。
第一は体調管理だけど、コンスタントに勉強する習慣を続けていかないと
どんどん零れ落ちていく記憶。日々実感中です。
誰か止めてーーー

恐怖の日々

最近毎日怖い。
今度は何がってテストが怖い。
実力なんて上がってる気がしないし、過去問解いてると
そりゃあ昔よりかはわかる問題もあるけど
やっぱり国試はめちゃ難しいわけで、緊張もするだろうし
自信が持てない・・・
毎日勉強しているのに零れ落ちていく・・・
１３０点は取りたい。頑張れ私の脳みそ。

話し合い

うげー回転寿司とお菓子を調子に乗って食べ過ぎて
胃が気持ちわりー。

昨日相方がうちに来て両親と話した。
３月に籍を入れて住み始めることとか、１０月に結婚式することに
ついては何も言われなかったがむしろ、彼の今後の仕事についての
ことを色々と聞かれた。
彼の仕事は確かに世間一般の人からすると何をやってんだか
わかりづらい仕事だし、契約期間が決まってること自体がきちんとした
仕事なのかどうか、心配にさせる要素になってたみたい。

それをうちの親はずーっと言いたかったんだよな。
いや、私もずーっと言いたかったことではあった。
だから、今回つっこんで話をしてくれて本当によかった。助かった。

「いざ、病気したり働けなくなった時まったく収入なしになるなんて
いう状況があったら困るし、親としては心配なわけや。」

「そういうこと、ちゃんと考えてる？」

いやーなかなか直球な問いかけでよかったよオトン。
そうやって包み隠さず人と正面から向き合う感じ、私は好きよ。

彼も親に色々言われて少し考えてくれてた様子だった。
「そんなえらくなんてそうそうなれへんから」
って言われて
「それはわかりませんけどね」
って言い返した彼がちょっとだけ男らしく見えた。

くそ忙しいこの時期に持った話し合いの機会だったけど
私にとっては良かったと思う。いやたぶん皆にとってそうだと思う。

月末には向こうのご両親も来る。
私ももっとしっかりしなきゃな。

ひさびさ

ドイツから留学してた友達が帰ってきた。
相変わらず存在感でかいなあ。
さらにパワーアップか？
とにかくおもしろくて仕方なかった。
いやこんなにお腹痛くなるまで笑うのは久しぶり。
ほんま私の友達は変なやつが多いよ。
しかし帰ってきて横浜に住むとは、やはり恋人の影がちらちらするなあー。
何故自分のことを言わんのだろうこの人は。
人のことはこねくり回して聞くくせに。
いやあいい話じゃないか。
遊びに行ったら聞いてやろう。
横浜、また行きたいなあー相方と一緒に行っても普通に楽しいだろうし。

皆に言われて確かに来月名前が変わることがすごいことだと知らされた。
いや本人は全く”すごいこと”の気はしいない。
だけど家族にとってもすごいことで、なんだか自分だけがふわふわしてる。
嬉しい反面周りが色々と干渉してきたりなんだりで、置いてかれてる感がある。
自分のことなのに。
単純に一緒に長時間いられることに喜びは感じている。
そんな喜びもそう長くは続かないんだろうか・・なんて怖くなったりもする。
そんなこと行ったらめちゃくちゃ怒られそう。
でも、幸せなときって怖くならないか？この幸せがすぐになくなってしまってしまいそうで。

マリッジブルーも少し体験して来月、つつがなく夫婦になる手続きを終えたいところです。

揺れる

私ってどうしてこんなに心揺れ揺れなのかしら。
てかいつからこんな？？
いや昔からか？いや少なくとも高校生くらいまでは
もっと自由にやりたい放題だった気がする。
人の顔色伺って、人の言うことに振り回されてばっかりで。
自分がどうしたいのかもわからなくて。
こういうのマリッジブルーていうんじゃないのかな。

でもシンプルに。
貴方と早く一緒になりたい。
これは本当だよ。
その気持ちだけでも十分だよね。
心配しすぎだよ。
僕がいるから大丈夫だよ。

やっぱ好きだー。